Centro de Desarrollo Familiar

Caminar con Jesús: La mejor manera de atender una situación de crisis

2009-09-22T13:09:00.001-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

Con mucha frecuencia, todas las personas nos vemos obligadas a enfrentar situaciones de crisis, la mayoría de las veces con nuestros familiares, en otras ocasiones con nuestros amigos y en otros momentos con nuestros compañeros de trabajo o con nuestros vecinos. De igual forma, en una buena parte de ellas, no es fácil encontrar la solución adecuada y sobretodo espiritual.

En ese sentido los hechos sucedidos en el camino a Emaús (Lucas 24: 13-35), constituyen un hermoso ejemplo de lo que puede suceder, cuando permitimos que Jesús camine a nuestro lado en los momentos de crisis y nos ayude así a encontrar la solución idónea.

Al caminar con Jesús, aprendemos a acercarnos a las personas para sentir y comprender sus emociones, como si fueran las nuestras (V.15). “Sucedió que mientras hablaban y discutían entre sí, Jesús mismo se acercó, y caminaba con ellos.”

Al caminar con Jesús, aprendemos a guiar a las personas, para que su situación de crisis sea clarificada (v.19ª). “Entonces él les dijo: ¿Qué cosas?...”

Al caminar con Jesús, entendemos como colaborar en el desarrollo de la inteligencia emocional, para la búsqueda de las posibles soluciones (v. 31ª). “Entonces les fueron abiertos los ojos...”

Al caminar con Jesús, es posible motivar en los demás, la fuerza de voluntad necesaria para ejecutar los planes de acción (v. 33ª). “Y levantándose en la misma hora, volvieron a Jerusalén...”

En conclusión, no hay razón alguna para que desfallezcamos en los momentos de crisis, Jesús es nuestra solución, él es el camino, la verdad y la vida.

Doce mandamientos para los padres

2009-09-22T13:06:00.002-06:00

(Anónimo)

Diga lo que piensa. Y piense lo que vaya a decir.

Exprese en forma directa y en sus propias palabras lo que usted siente. Sus hijos tienen derecho a saberlo.

Siempre diga la verdad.

Diga la verdad, aun cuando usted sepa o crea que sus hijos se sentirán lastimados al saberla. Usted espera que su hijo sea también veraz.

Sea siempre firme.

La juventud necesita alguien fuerte en quién sostenerse, especialmente en momentos críticos. Al observar que usted es consecuente ellos podrán apoyarse en usted.

Practique lo que usted mismo dice.

No les diga una cosa para ellos, mientras usted tiene otras reglas. Sea siempre el ejemplo.

Cumpla su palabra.

Sí usted dice no, que sea no. Sí usted dice sí, que sea si. Tome decisiones en las cuales sus hijos puedan confiar.

Exprésese con claridad.

La mayoría de los problemas familiares son causados por algo que no ha sido dicho, algo que es una suposición y que no ha sido discutido satisfactoriamente.

Cumpla siempre sus promesas.

No prometa algo que usted no tiene intención de cumplir. Si las circunstancias le impiden cumplir una promesa, entonces explique las razones que lo impiden, y hágalo claramente.

Excúsese.

Los padres no son perfectos. Nunca trate de justificar sus faltas y equivocaciones. Admita sus errores. Si usted comete un error de juicio, pida excusas.

Consulte con sus hijos.

Los hijos tienen un sentido de comprensión más profundo del que usted de les concede. Solicite sus ideas. Siéntase orgulloso del amor y la comprensión que ellos le profesan.

Discipline impulsado por su amor.

Nunca discipline a sus hijos impulsado por la ira. Sí amenaza con castigarlos y no lo hace, todo lo que logra es confundirlos. Piense en como va a disciplinarlos antes de actuar.

Confíe en sus hijos.

Concédales libertad. Sí les demuestra que confía en ellos, ellos responderán en forma confiable. Sí usted confía en ellos, ellos confiarán en usted.

Permitan que como cónyuges haya manifestación del amor mutuo.

El mejor regalo que los padres le pueden dar a sus hijos, es un ejemplo de amor. Los hijos aprenden acerca de lo que es el verdadero amor, viéndolo en el ejemplo de sus padres.

Estar solo, no es la voluntad de Dios

2009-09-22T13:00:00.003-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

La soledad es hoy en día, una de las causas más comunes que se pueden encontrar, en la explicación de la mayor parte de los padecimientos mentales o emocionales de las personas. En realidad la tragedia más grande del hombre y la mujer en estos tiempos, es estar solo o sola en medio de la multitud, en contra de la misma voluntad de Dios.

Y es que existe una gran variedad de estados de soledad, por ejemplo podemos hablar de la soledad del matrimonio, la cual socava a diario el fundamento mismo de la sociedad, por la ausencia del diálogo, el respeto y la comprensión entre los cónyuges, situación que irremediablemente se extiende hasta los hijos e hijas, generando actitudes muy destructivas, que a menudo provocan eventos tan dramáticos como el suicidio.

Otro tipo de soledad es la financiera, que tanto castiga a los hogares pobres de nuestra sociedad, especialmente cuando se habla de familias jefeadas por mujeres, en virtud de la doble pobreza que estas arrastran por su condición de mujer, lo cual es una doble agresión.

A menudo también surge la soledad de la tentación, causada por el temor que nos asalta cuando ante la presencia de nuestras debilidades, preferimos ceder en lo oculto al pecado, para no enfrentar así la recriminación, la falta de solidaridad y de tolerancia, que lamentablemente dominan en una buena parte las relaciones, entre los hermanos y hermanas que conformamos la Iglesia. Esto no quiere decir que debemos volvernos insensibles a la presencia del pecado en nuestras congregaciones, sino todo lo contrario, debemos crear un ambiente de amor fraternal, donde nadie sienta temor de cumplir el mandato divino de “confiésense unos a otros sus pecados, y oren unos por otros para ser sanados.” (Santiago 5:16). He aquí la clave de la salud mental.

Y así podríamos referirnos a otros tipos de soledades, pero lo que realmente nos interesa es enfatizar la idea de que estar solo o sola, no es la voluntad de nuestro Dios. Que precisamente, a su tiempo “... Dios, cuando todavía éramos sus enemigos, nos reconcilió consigo mismo mediante la muerte de su Hijo... ” (Romanos 5:10), para que todos gocemos de su presencia, su compañía, su consuelo y lo más hermoso de la vida eterna.

Por eso, cuando se sienta solo u sola, recuerde que en la presencia de Jesucristo nadie puede estar en soledad, pues tenemos, gracias al sacrificio de Cristo en la cruz, tres cosas de un enorme valor, la salvación de nuestras almas, el consuelo del Espíritu Santo y el soporte de los hermanos y las hermanas en la fe, para caminar con paso confiado hacia nuestro hogar celestial, donde serán secadas nuestras lágrimas y ya no habrá muerte, ni llanto, ni lamento, ni dolor (Apocalipsis 21:4).

La mujer: Herramienta de Dios en la construcción de la armonía familiar y social

2009-09-19T20:46:00.004-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

Introducción

La mujer, tanto en el ámbito familiar como en el resto del conglomerado social, esta llamada a cumplir un papel fundamental en la construcción de una sociedad más igualitaria y armónica, a pesar de que los enemigos de la Biblia con frecuencia desacreditan este hecho, argumentando que las Sagradas Escrituras promueven el “machismo”, denigran a la mujer y la hacen vulnerable ante la violencia intrafamiliar y social en general.

Quienes así piensan, ya sean hombres o mujeres, desconocen la función esencial de la mujer en el desarrollo, no solo del plan supremo de Dios, sino que también en el desarrollo de la familia y por ende de la sociedad.

La mujer, desde su creación, ha participado activamente en el cumplimiento de la voluntad de Dios para con la humanidad, no es casualidad que Abel hubiese llevado de los primogènitos de sus ovejas, de lo más gordo de ellas, y que Jehová lo mirara con agrado a él y a su ofrenda. Su madre Eva, sin lugar a dudas, estuvo con él cuando aprendió como alabar a su Señor (Génesis 4:4).

Y que decir de la madre de Moisés, cuando lo tomó y lo crió, como un encargo de la hija del Faraón, glorificándose así Dios, al proveer para que el “libertador” fuese educado por su propia madre, pero a salvo de los ataques del enemigo (Éxodo 2:8-10). Allí aprendió Moisés a ser compasivo y solidario.

En ese mismo sentido, podemos hablar de Eunice y Loida, madre y abuela respectivamente de Timoteo, quienes desde la niñez lo supieron encaminar en el conocimiento de las Escrituras, en el camino de la perfección, de la fe no fingida (II Timoteo 1:5, 3:15).

De igual forma podemos citar a Sara, a Rebeca, a Raquel y Lea, a María; la hermana de Moisés Y Aarón, a Débora, a Rut y Ana; la madre de Samuel, a Ester, a la mujer samaritana, a Marta y María: las hermanas de Lázaro, Lidia; la vendedora de púrpura, a Dorcas y por supuesto María; la madre de Jesús.

Todas ellas fueron instrumentos preciosos en las manos del Padre Celestial, para configurar poco a poco su proyecto de salvación, su idea de la familia perfecta, de la sociedad cohesionada por el amor, de la Iglesia. Todas ellas, mujeres virtuosas, nutrieron, cobijaron, protegieron, soportaron, enseñaron, amaron, se sacrificaron, con el fin de que los hombres escogidos por Dios para llevar a cabo el esquema de la redención, pudieran cumplir su cometido.

Sin heroínas de la fe, no es posible hablar de héroes de la fe. Sin la participación activa, consciente y permanente de la mujer, en un contexto de igualdad real en relación con los hombres, no es posible el desarrollo de la familia y la sociedad, en su sentido más amplio. La historia del pueblo de Dios, narrada en el Libro Sagrado, cuando se hace una lectura honesta y espiritual del mismo, no solo lo demuestra, sino que lo exige.

El problema aquí, no es entonces discutir si el hombre y la mujer tienen la misma comisión o el mismo trabajo en el desarrollo del Plan de Dios, así como la misma importancia, sino más bien determinar la naturaleza diferente, pero complementaria, de la participación de cada uno y una, en dicho Plan.

Claro esta que para ese fin, es necesario desterrar el mito, cada vez más generalizado entre los cristianos, de que la violencia no forma parte del tejido de las relaciones interpersonales – cristianas, creando la falsa idea de que solo el hecho de llamarse cristiano o cristiana y asistir a una Iglesia, nos inmuniza ante dicho flagelo social.

Lo anterior en virtud de que la difusión de este mito, más que favorecer a las congregaciones y a las familias cristianas, provoca por el contrario el desarrollo de actitudes que se convierten en un fértil “caldo de cultivo,” generador de todo tipo de omisiones o acciones violentas, que invaden no solo el ambiente eclesiástico, sino que penetran las frágiles defensas del hogar, llevando al seno doméstico una enorme gama de sentimientos de traición, impotencia, pérdida de la libertad y aniquilación de la dignidad, que dañan las emociones y el alma, a veces irremediablemente.

La violencia lamentablemente, es un fenómeno social que pertenece, muy a pesar nuestro, también a la intimidad de las iglesias, negarlo sería el mayor de los errores que podríamos cometer, pues dejaríamos a los hermanos y hermanas que la sufren, sin posibilidad de solución y sin esperanza.

De ahí que es urgente que iniciemos, desde las escuelas dominicales, desde el púlpito y desde las tertulias hogareñas, un proceso de sensibilización, para que podamos pensar sobre la naturaleza de las acciones que alteran la convivencia pacífica entre las personas y para que podamos enfrentar efectivamente el “demonio” de la violencia, echando mano de las explicaciones bíblicas al problema y de las soluciones que la Biblia nos ofrece.

¿Cómo llega la violencia a la iglesia y cómo se extiende a los hogares? La respuesta no es sencilla, porque se encuentra muy oculta en los corazones de todos aquellos cristianos y cristianas, que viven una doble vida, ya sea como víctimas o agresores. La violencia llega a la iglesia disfrazada de una falsa religiosidad, llega adornada de legalismo, llega enredada entre todos aquellos pensamientos cautivos del pecado, que no hemos logrado confesar o perdonar, llega en los brazos del egoísmo que no nos permite ver las virtudes del prójimo, que no nos permite amarlo y buscar su bienestar, antes que el nuestro.

La violencia llega a la vida de los cristianos, cuando olvidamos que Cristo murió en la cruz para erradicarla, llega cuando olvidamos que el amor debe ser sin fingimiento y por lo tanto que debemos amarnos los unos a los otros con amor fraternal, llega cuando olvidamos que debemos bendecir y no maldecir, llega cuando olvidamos que debemos quitar de nosotros toda amargura, enojo, ira, gritería, maledicencia, y malicia, porque somos miembros los unos de los otros.

Así mismo la violencia llega al hogar, cuando los maridos olvidan que deben amar a sus esposas como a sí mismos, cuando las esposas olvidan que deben respetar a sus esposos (estando este sujeto a Cristo), cuando los hijos no obedecen a sus padres y cuando los padres los provocan a ira, olvidando que deben criarlos en la disciplina y la amonestación del Señor.

Finalmente hemos de decir que la violencia, en todas sus formas, ya sea sicológica, física, sexual o patrimonial, no llegará a aquellas iglesias y familias en las que sus miembros “siguiendo la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que es la cabeza, esto es, Cristo, de quien todo el cuerpo, bien concertado y unido entre sí por todas las coyunturas que se ayudan mutuamente, según la actividad propia de cada miembro, recibe su crecimiento para ir edificándose en amor.” (Efesios 4:15-16).

Con todo esto, estamos diciendo que la relación con el mundo secular es a la inversa, en el sentido de que no son las Sagradas Escrituras las promotoras del machismo, de los actos denigrantes contra la mujer y de la vulnerabilidad de esta ante la violencia, sino todo lo contrario, la causa inicial de tal fenómeno, es la ausencia de los verdaderos valores cristianos en el seno de la sociedad, de tal forma que la solución debe pasar, no solo por re-mirar los procesos sociales, mediante los cuales se construyen los conceptos de género (femenino y masculinos), sino también por una re-lectura de la Biblia, para así comprender en forma definitiva el papel de la mujer cristiana, como una herramienta de Dios en la construcción de la armonía familiar y social.

Con el propósito de facilitar el inicio de dicho proceso, exponemos a continuación un breve marco conceptual sobre la violencia, seguido de dos apartados sobre lo que sentimos y pensamos de la construcción de los géneros y lo que podemos hacer para re-significar y redefinir las características que nos han definido como mujeres u hombres.

I. Marco conceptual

Concepto de violencia

Violencia es toda acción u omisión de una persona o colectividad que viola el derecho al pleno desarrollo y bienestar de las personas, y que determina una brecha entre su potencialidad y realidad (CMF, 1996:30). Dichas acciones u omisiones se producen como consecuencia de los desbalances de poder existentes entre las personas y que pueden darse explícitamente en relaciones de orden jerárquico, tales como esposo-esposa, padres-hijos/as, maestros/as-estudiantes, jefes-subalternos/as y otras similares. Además pueden darse también en relaciones en las que a pesar de que el orden jerárquico no es tan evidente, como es el caso de los hermanos-hermanas, primos-primas, compañeros-compañeras, amigos-amigas, si se presentan condiciones de desigualdad debido al género, la edad, el nivel educativo o socioeconómico, la etnia o cualquier otra característica.

Por otro lado la violencia puede expresarse en diversas formas y grados, que van desde la agresión de una persona contra otra, hasta las grandes guerras entre las naciones.

Concepto de violencia doméstica

Violencia doméstica o intrafamiliar es cualquier acto u omisión, llevado a cabo por miembros de la familia, y cualquier condición que resulte de dichos actos que priven a otros miembros de la familia de iguales derechos y libertades y/o interfieran con su máximo desarrollo y libertad de elegir (CMF, 1996:31).

Los miembros de las familias que generalmente resultan más afectados por este tipo de violencia son las mujeres, las niñas y los niños, las y los adolescentes, los adultos mayores y las personas con discapacidades, por tratarse de personas en situación de vulnerabilidad, producto de una sociedad patriarcal estructurada de manera jerárquica de acuerdo al poder y a la dominación de unas personas sobre otras, sin atender, lamentablemente, las enseñanzas de Dios sobre la forma en que deben relacionarse los miembros de una familia.

En ese sentido la violencia doméstica es ejercida usualmente por aquella persona que se siente con más derecho de hacer uso de la fuerza, la coerción y el control sobre los miembros considerados más débiles y dependientes al interior de la familia.

La violencia doméstica, según los expertos, suele manifestarse en cuatro tipos básicos:

1- Violencia psicológica o emocional: es aquella acción u omisión destinada a degradar o controlar las acciones, comportamientos, creencias y decisiones de unas personas, por medio de intimidación, manipulación, amenaza (directa o indirecta), humillación, aislamiento o cualquier otra conducta que implique un perjuicio en la salud psicológica, la autodeterminación o el desarrollo personal.

2- Violencia física: es aquella acción u omisión que arriesga o daña la integridad corporal de una persona.

3- Violencia sexual: es aquella acción que obliga a una persona a mantener contacto sexualizado, físico o verbal, o a participar en otras interacciones sexuales mediante el uso de la fuerza, intimidación, coerción, chantaje, soborno, manipulación, amenaza o cualquier otro mecanismo que anule o limite la voluntad personal. Igualmente se considera violencia sexual el hecho de que la persona agresora obligue a la agredida a realizar alguno de estos actos con terceras personas.

4- Violencia patrimonial: es aquella acción u omisión que implica daño, pérdida, transformación, sustracción, destrucción, retención o distracción de objetos, instrumentos de trabajo, documentos personales, bienes, valores, derechos o recursos económicos destinados satisfacer las necesidades de alguna persona.

Los mitos más comunes en torno a la violencia contra las mujeres

Existe una gran cantidad de mitos en cuanto a las causas de la agresión y de la violencia doméstica contra las mujeres, los más comunes son los siguientes:

Mito

Las mujeres agredidas representan un porcentaje bajo de la población.

Realidad

Las mujeres agredidas representan un porcentaje importante de la población.

Mito

A las mujeres les gusta que las golpeen, son masoquistas.

Realidad

A ninguna persona le gusta el maltrato.

Mito

Las mujeres merecen ser golpeadas.

Realidad

Ninguna persona merece ser golpeada, independientemente de sus acciones.

Mito

Las mujeres agredidas son pobres y con bajo nivel educativo.

Realidad

Las mujeres agredidas pertenecen a diversos sectores económicos, culturales y educativos.

Mito

Las mujeres agredidas tienen problemas sicológicos o siquiátricos.

Realidad

Los problemas sicológicos o siquiátricos en general surgen a partir de las agresiones.

Mito

El consumo de alcohol o drogas es el causante de que los hombres golpeen a las mujeres.

Realidad

El consumo de alcohol o drogas es una excusa utilizada por los ofensores para no responsabilizarse por su conducta.

Mito

Las mujeres son las culpables de la conducta violenta de sus esposos.

Realidad

La responsabilidad de la conducta violenta es de la persona que la comete.

Mito

Las mujeres pueden abandonar al ofensor si lo desean.

Realidad

Las mujeres agredidas están atrapadas en el ciclo de violencia de sus esposos y necesitan apoyo para tomar decisiones sobre la relación.

Mito

Las “creencias religiosas” son una protección contra la agresión.

Realidad

Las “creencias religiosas” por sí solas no protegen contra la agresión, sólo la decisión de buscar ayuda y una vida totalmente consagrada a la práctica de las enseñanzas cristianas, pueden detener la agresión.

Mito

La Biblia no permite a la mujer cristiana denunciar al esposo agresor.

Realidad

La Biblia enseña que el esposo agresor debe ser denunciado, en primer lugar ante la iglesia y luego, si persiste ante las autoridades competentes (Mateo 18:15-18).

Los Indicadores o secuelas más comunes en mujeres víctimas de violencia doméstica.

Las secuelas que causa la violencia a nivel físico y sicológico en las mujeres, suelen reconocerse por los siguientes indicadores:

1. Baja autoestima.

2. Sentimientos de alejamiento o extrañeza de las demás personas.

3. Dificultades para dormir.

4. Irritabilidad.

5. Dificultad en la concentración.

6. Sueños traumáticos recurrentes.

7. Desórdenes en la alimentación.

8. Pobre imagen corporal.

9. Adicciones.

10. Automutilaciones / Autodestructividad.

11. Miedos / Temores/ Fobias.

12. Problemas relacionados al establecimiento de la confianza y de los límites personales.

13. Culpa / Vergüenza.

14. Problemas en el área de la sexualidad.

15. Trastornos físicos (gastrointestinales, ginecológicos) recurrentes.

16. Problemas para la expresión del enojo.

II. Lo que sentimos y pensamos de la construcción de los géneros

El concepto de género o de identidad social adscrito a hombres y mujeres, es adquirido por medio del aprendizaje de los papeles estereotipados en la familia o grupo primario con el cual compartimos nuestros primeros años de vida. Estos papeles o roles, son reforzados posteriormente en las demás esferas donde transcurre nuestra vida social (escuela, iglesia, grupos comunitarios, y otros).

Este proceso de aprendizaje, hace uso de símbolos, normas, valores, mitos y pautas de crianza, que justifican el comportamiento diferenciado entre hombres y mujeres, posibilitando así (dependiendo del contenido de los mismos), la aparición de las conductas que propenden a la violencia o por el contrario las conductas que permiten la construcción de relaciones armónicas.

Es por eso que en una primera instancia, debemos esforzarnos por hacer una revisión de la forma en que hemos sido enseñados y enseñadas a asumir lo que la sociedad establece como obligatorio, permitido y prohibido para los hombres y las mujeres.

Esta revisión nos permitirá de-construir (o derribar) nuestra realidad, para luego iniciar la construcción de un nuevo proyecto de vida, en el cual podremos incorporar en forma definitiva todos los valores y modos de comportamiento esencialmente cristianos, que darán lugar a una familia y una sociedad cada vez más libre de violencia en todas sus formas.

Para tal fin es necesario que nos hagamos preguntas tales como:

¿Qué me decían, en mi infancia, en mi adolescencia y en mi vida adulta sobre lo que debía ser? ¿ Qué creía yo sobre lo que debía ser?

¿Qué me decían sobre lo que la vida nos ofrecía a las mujeres y a los hombres durante la infancia, la adolescencia y la vida adulta? y ¿Qué creía yo que la vida nos daba a las mujeres y a los hombres?

Un elemento básico de todo este proceso es la disposición a perdonar. Esta actitud es la base sobre la cual debe iniciarse la reconstrucción o restauración. Como proceso es lento y arduo, no hay métodos simples ni directos, pero los resultados son altamente estimulantes.

El perdonar permite romper con todas las cadenas que nos atan a los viejos patrones aprendidos y permite iniciar un nuevo camino libre de amarguras y rencores, significa la oportunidad para reconocernos iguales, para trabajar en conjunto, para reconocernos complementarios en aquello en lo que somos diferentes, es olvidar definitivamente el pasado, una vez que lo hemos deconstruido (o derribado), pero conservando las enseñanzas para el cese de las hostilidades.

Perdonar y restaurar significa quitar el velo para conocernos tal y como somos en realidad, sin que los estereotipos nublen nuestro entendimiento, es finalmente abandonar el “viejo hombre” y la “vieja mujer”, para dar lugar a una nueva humanidad hecha a la imagen de Jesucristo, la cual no conoce de abuso, agresión o violencia, solo de amor, un amor comprometido en la práctica con los derechos de cada individuo/a, porque la ausencia de violencia es al final un asunto de respeto a los derechos humanos.

III. Lo que podemos hacer para re-significar y redefinir las características que nos han definido como mujeres y hombres

(Rompiendo patrones dañinos)

Romper con los patrones de conducta que han definido históricamente las relaciones hombre – mujer en nuestra sociedad, requiere de una gran cuota de valentía y de imaginación sociológica para sembrar esperanzas.

Cada una y cada uno de nosotros debemos aceptar que independientemente de la historia de vida de cada quién, poseemos el don de cambiar las características que nos han definido, ya no debemos preguntarnos ¿porqué somos como somos? Sino que en adelante las preguntas serán: ¿Cómo deben ser la mujeres y cómo deben ser los hombres, a la luz de la Palabra de Dios?

Para tal fin, es necesario que con toda confianza nos atrevamos a expresar lo que nosotras y nosotros queremos en nuestras vidas personales, así como lo que no queremos, tanto en la vida secular como en el ámbito de la iglesia.

En ese sentido, este esfuerzo por re-significar y redefinir nuestras características deberá considerar en nuestro criterio dos fases o etapas, a saber: una primera que denominaremos etapa de re-lectura bíblica y una segunda fase que llamaremos etapa de reconstrucción o de los bloques constructivos.

Etapa de re-lectura bíblica

Lo esencial en esta etapa, es terminar con el mito de que la Biblia no permite a la mujer cristiana romper con una relación de abuso y denunciar al agresor.

Muchas mujeres en situación de abuso o agresión, han sido exhortadas por sus consejeros espirituales, a mantener en silencio este estado, bajo el principio escritural de “la mujer sometida”, consignado en la I carta de Pedro, capítulo 3, versículos 1 al 6:

“ 1Asimismo vosotras, mujeres, estad sujetas a vuestros maridos; para que también los que no creen a la palabra, sean ganados sin palabra por la conducta de sus esposas, 2considerando vuestra conducta casta y respetuosa. 3Vuestro atavío no sea el externo de peinados ostentosos, de adornos de oro o de vestidos lujosos, 4sino el interno, el del corazón, en el incorruptible ornato de un espíritu afable y apacible, que es de grande estima delante de Dios. 5Porque así también se ataviaban en otro tiempo aquellas santas mujeres que esperaban en Dios, estando sujetas a sus maridos; 6como Sara obedecía a Abraham, llamándole señor; de la cual vosotras habéis venido a ser hijas, si hacéis el bien, sin temer ninguna amenaza. ”.

Las intenciones de dichos consejeros pueden ser nobles, pero ignoran la enseñanza del versículo 7 del mismo capítulo:

“7Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan estorbo ”.

Estas palabras resultan claras y sus principios deben de aplicarse sin temor, en las situaciones de abuso o violencia doméstica, la mujer debe someterse solo a aquel esposo que la respeta y la cuida, de la misma forma en que Cristo se entrega y cuida de la Iglesia 5, el Apóstol Pedro no estaba legislando sobre una situación de abuso, sino todo lo contrario, estaba haciendo un llamado a la convivencia armónica, en el marco de la instrucción cristiana.

En nuestra época podemos seguir enseñando los principios de Pedro y de los demás apóstoles, pero también, en los casos de violencia doméstica, debemos invocar las leyes gubernamentales, que el mismo Dios nos ha dado.

Ahora bien, cabe hacer una salvedad a la cual estamos obligados por la misma Palabra.

En los casos en que el agresor es creyente y si el abuso no ha llegado a proporciones criminales, una mujer debe acudir en una primera instancia a los principios establecidos en el libro de Mateo capítulo 18, versículos 15 al 18, para pedir así la intervención de la iglesia a favor suyo.

Ante tales casos, la Iglesia debe recordar que la Biblia nos exhorta a cuidar de los más “débiles” y oprimidos. Una congregación no debe mandar a una mujer agredida de regreso a su casa, con el consejo de ser “más sumisa”, al contrario debemos hacer todo lo necesario para proveerle la protección espiritual, social y legal que este a nuestro alcance7.

A esta altura, cabe entonces hacerse la pregunta sobre ¿Qué quiere decir el Apóstol Pedro cuando escribió las siguientes palabras: Asimismo vosotras, mujeres, estad sujetas a vuestros maridos; para que también los que no creen a la palabra, sean ganados sin palabra por la conducta de sus esposas, considerando vuestra conducta casta y respetuosa?

La respuesta es sencilla, Pedro no está afirmando que la mujer deba soportar en silencio una situación de abuso, sino todo lo contrario, está haciendo un llamado para que las mujeres sean las primeras en generar un ambiente de paz y armonía en los hogares y por extensión en la iglesia y la sociedad.

Está exhortando a las hermanas para que ganen a sus esposos, primeramente con la oración (en silencio) y luego con su testimonio, nótese que se dirige a aquellas hermanas que están casadas con esposos incrédulos, los cuáles deben ser ganados, por una mujer virtuosa, para Cristo. En este sentido una hermana en yugo desigual, no puede ni podrá estar atada a un cónyuge que la irrespeta y la agrede, esto sería violentar la naturaleza misma de Dios.

Por lo tanto, todo lo anterior requiere que cada mujer en situación de maltrato este dispuesta a:

1. Admitir que es víctima de violencia.

2. Romper el silencio.

3. Aceptar las enseñanzas Bíblicas al respecto.

4. Buscar un lugar seguro

5. Notificar a las autoridades en caso necesario.

Además en lo que a la Iglesia se refiere, es requisito que se tomen las medidas necesarias, a fin de procurar un ambiente adecuado para colaborar con el proceso y desarrollar grupos de apoyo, para la rehabilitación. Tanto de las víctimas como de los agresores.

Etapa de reconstrucción o de los bloques constructivos.

Como hijos del Dios altísimo, todas las personas comprometidas con la construcción de una sociedad más igualitaria y justa, debemos procurar la creación de las condiciones óptimas, no solo para la rehabilitación de las víctimas de la violencia doméstica y de los agresores, sino que también para la reconstrucción de los hogares, como un proyecto de vida.

Para ello, resulta imprescindible la consideración de lo que David Egner ha llamado “Los diez bloques constructivos bíblicos para edificar un matrimonio con éxito 9”, a la hora de implementar los procesos de resolución de conflictos.

Con ese objetivo presentamos un breve resumen de los mismos.

Bloque constructivo 1: Compromiso para toda la vida. El hombre y la mujer, deben comprometerse con el matrimonio para toda la vida.

Bloque constructivo 2: Identidad compartida. El marido y la mujer deben verse como uno.

Bloque constructivo 3: Fidelidad absoluta. El matrimonio demanda una fidelidad total por parte de ambos cónyuges.

Bloque constructivo 4: Papeles bien definidos. Cada quién debe asumir el papel que Dios le señala en la Biblia.

Bloque constructivo 5: Amor sin reservas. El marido y la mujer deben amarse sin reservas, con un amor que los lleve a respetarse, honrarse, estimarse y a considerar el bienestar del otro, antes que el propio.

Bloque constructivo 6: Sometimiento mutuo. El matrimonio es tomar y dar, no sólo tomar, la base es el sometimiento a Cristo.

Bloque constructivo 7: Plenitud sexual. El marido y la mujer deben procurar la realización sexual del uno en el otro.

Bloque constructivo 8: Comunicación abierta. Deben derribarse todas las barreras que entorpecen la comunicación.

Bloque constructivo 9: Tierno respeto. Los cónyuges deben ser benignos, misericordiosos y perdonarse el uno al otro.

Bloque constructivo 10: Compañerismo espiritual. El matrimonio finalmente es una peregrinación espiritual, en la que se anda de la mano como hijos de Dios, hacia la eternidad donde espera el Padre Celestial

Finalmente deseamos reiterar nuestras palabras iniciales en el sentido de que sin heroínas de la fe, no es posible hablar de héroes de la fe. Esto pues, esperamos que al haber realizado la lectura de este documento, cada hombre y cada mujer pueda asumir el reto de participar en forma activa, consciente y permanente, en un contexto de igualdad real, en la construcción de la familia y la sociedad cristiana, como la única forma de erradicar el problema de la violencia doméstica y de todos los demás males sociales que se originan en la práctica del pecado.

No nos cansamos entonces de repetir que la historia del pueblo de Dios, narrada en las Sagradas Escrituras, cuando se hace una lectura honesta y espiritual de las mismas, no solo demuestra que ello es posible, sino que lo exige.

Bibliografía

Centro Nacional para el Desarrollo de la Mujer y la Familia (CMF). Ley Contra la Violencia Doméstica, 1º edición, San José, 1996.

Centro Nacional para el Desarrollo de la Mujer y la Familia (CMF). Plan Nacional para la Atención y la Prevención de la Violencia Intrafamiliar (Planovi), Documento Preliminar, San José, 1996.

Chacón Zúñiga Roberto. El abuso infantil: ¿Cómo detectar y cómo enfrentar el abuso contra las personas menores de edad? Iglesia de Cristo, Taller para Maestras, Hatillo, Junio 2003.

Egner David. ¿Qué hará funcionar bien mi matrimonio? RBC Ministries, Michigan, Estados Unidos, 1986

Jackson Tim y otro. Cuando la violencia llega al hogar, RBC Ministries, Michigan, Estados Unidos, 1995.

Sociedades Bíblicas Unidas. La Biblia Reina Valera Revisada, Estados Unidos de América:, 1998.

Zaqueo: el hombre que supo escoger

2009-09-19T18:39:00.001-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

El discurso de Jesucristo en el Sermón del Monte, se caracteriza por evidenciar el contraste entre los discursos religiosos anteriores a su predicación y las buenas nuevas que él presentaba. Esto nos remite a la necesidad, como bien lo enseña el mismo Jesús, de escoger entre dos caminos, uno lleva a la perdición (la religión antigua) y el otro lleva a la vida (el mensaje cristo-céntrico).

La decisión de Zaqueo (en hebreo, justo o puro), quién era un judío rico, jefe de los publicanos o recaudadores de impuestos para Roma en Jericó (Lucas 19.1–10), es un valioso ejemplo de lo que significa escoger el camino correcto.

Por servir a los romanos y por aprovechar su posición para hacerse rico a costa de sus paisanos, los Publicanos eran objeto del odio de los demás judíos, razón por la cual nadie, en ese momento, podía imaginar que un hombre como Zaqueo tuviera oportunidad para alcanzar el favor de Jesucristo y por supuesto la salvación.

Sin embargo, Zaqueo mostró algo de lo que Jesús había hablado en el Sermón del Monte (“Bienaventurados los que ahora tenéis hambre, porque seréis saciados” Lucas 6:21), su hambre espiritual, a pesar de los obstáculos que le presentaba la multitud, por su corta estatura, le llevó a hacer dos cosas poco comunes para un hombre de su posición: corrió (en el Oriente los hombres no corren) y ¡se subió a un árbol!

En su anhelo, procuraba ver quién era Jesús y esta elección conmovió todo su ser, cuando noto que a pesar de su condición, el Salvador le mostró su misericordia.

Zaqueo, escogió pasar por la puerta estrecha y transitar por el camino angosto (Mateo 7:13-14), se convirtió, y la sinceridad de su cambio se manifestó cuando declaró su intención de hacer restitución, de devolver a los pobres lo que había robado.

Jesús se detuvo, miró hacia arriba y le dijo a Zaqueo que bajara y le recibiera como su invitado. Zaqueo había estado buscando, ¡pero ahora había sido hallado! Recibió a Jesús con gozo (Juan 1.11–13) y dio muestras de que había experimentado nueva vida en su corazón.

La salvación vino a la casa de Zaqueo (Apocalipsis 3.20) debido a que ejerció una fe salvadora, el tipo de fe que solo desarrollan aquellos que son capaces de edificar sobre la roca (Mateo 7:24-28), encarnando en sí mismos las actitudes que caracterizan a los verdaderos y bienaventurados ciudadanos del reino (Mateo 5:1-12), con ese fin se predicó el Sermón del Monte, ahora nos toca vivirlo.

Sanidad del Alma Herida (Santiago 5:14-16)

2009-09-19T18:35:00.001-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

I. Aspectos generales

El ser humano está conformado por tres dimensiones: espíritu, psiquis (alma) y cuerpo, las cuales actúan como una unidad.

Conocer y desarrollar estas tres dimensiones en forma positiva, es lo que comúnmente se conoce como salud integral.

La salud integral se caracteriza por:

- Equilibrio emocional

- Tolerancia consigo mismo y con los demás

- Optimismo ante los desafíos de la vida

- Productividad máxima

II. Dimensión psicológica o alma (relación con los demás)

Es el complejo psicológico del ser humano, capaz de entender, sentir y decidir, incluye:

A) La mente: recipiente donde se registran las ideas, imágenes, conceptos y recuerdos, los cuales determinan la forma de pensar de cada persona.

B) Las emociones: sentimientos o reacciones positivas o negativas producto de la forma de pensar.

C) La voluntad: capacidad de tomar decisiones, es el ejecútese de la personalidad:

Yo pienso  Yo siento  Yo actúo

III. Dimensión física (relación con el mundo material)

A) Es el área del ser que sirve para hacer contacto con el mundo material exterior.

B) Cuando no existe un equilibrio funcional adecuado, surgen afecciones psicosomáticas tales como:

- Dolores de cabeza

- Ulceras

- Alergias

- Asma y otras enfermedades respiratorias

- Artritis

- Taquicardia

- Bulimia o anorexia

- Hipertensión

- Obesidad y otras

IV. Dimensión espiritual (relación con Dios)

A) Es el área que le permite al ser humano conocer todo lo relacionado con la realidad espiritual.

B) Esta dimensión es el punto de partida para lograr una salud integral.

C) En el área espiritual se encuentran:

- La intuición

- La conciencia

- La comunión

V. El alma herida, ¿cómo sanarla?

A) Se dice que el alma está herida cuando la dimensión psicológica se encuentra gobernada por emociones negativas (las cuales se generan en el proceso de socialización de los individuos y en la interrelación cotidiana con sus semejantes).

B) Los conflictos emocionales o sentimientos negativos más frecuentes son:

- Rechazo

- Inseguridad

- Culpa

- Temor

- Frustración

- Hostilidad

- Ansiedad

- Depresión o soledad

- Suicidio

C) La sanidad del alma surge cuando el ser humano logra el equilibrio integral de sus tres dimensiones:

- Reconoce el problema: La persona “herida” debe “confesar” y disponerse a la comunión con Dios. La disposición del corazón importante, en vista de que nuestro bienestar físico nunca está separado de nuestra salud espiritual ni está por encima de ella (Santiago 5: 15, 16).

- Enfrenta el problema: La persona “herida” debe compartir el problema con lideres o consejeros de la iglesia, quienes como supervisores ocupan posiciones de autoridad y son presumiblemente personas justas, maduras espiritualmente, de fe y de oración. (Santiago 5:14)

- Reconstruye o propone un proyecto de vida alternativo: La persona “herida” debe dar lugar en su vida a la persona del Espíritu Santo. Permitiendo que el Espíritu Santo cumpla su función como consolador, auxiliador y protector personal – Parakletos - (Juan 14:16), garantizándose así la presencia de emociones positivas y una saludable interacción con sus semejantes y su entorno.

¿Podemos lograr todo?

2009-09-19T18:30:00.001-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

Lo que dejamos entrar en nuestras mentes determina lo que expresamos con nuestras palabras y nuestras acciones. Dicho de otra forma, determina lo que podemos o no lograr en nuestras vidas.

Es por eso que el Apóstol Pablo nos exhorta a que llenemos nuestras mentes con pensamientos verdaderos, honestos, justos, puros, amables, de buen nombre, pensamientos llenos de virtud, dignidad y alabanza (Filipenses 4:8).

Estimado lector, partiendo de la anterior premisa, deseamos hacerle la siguiente pregunta: ¿Tiene usted problemas con proyectos y sueños que nunca se cumplen? Si su respuesta es afirmativa, le invitamos a que examine lo que está dejando entrar en su mente, cuando se expone a la televisión, los libros, las películas, las revistas y cualquier otro medio de comunicación. Si el contenido de esos materiales es nocivo, poco o nada edificante, le invitamos también a que los reemplace con materiales útiles. Sobre todo, que los sustituya con la Palabra de Dios, mediante el estudio de la Biblia y la oración. Pídale a al Padre que le ayude a concentrarse en lo que es bueno y puro. Esto requiere práctica, pero puede lograrse.

Además, llamamos su atención para que tenga en cuenta, el hecho de que no estamos hablando de solamente escuchar o leer la Palabra de Dios, sino que nos referimos a la necesidad de ponerla en práctica.

Qué fácil es escuchar un sermón y olvidarnos de lo que dijo el predicador. Qué fácil es leer la Biblia y no pensar en cómo vivir de una manera diferente. Qué fácil es discutir lo que significa un pasaje y no vivir su significado. Exponernos a la Palabra de Dios no es suficiente, ella nos debe conducir a la obediencia (Filipenses 4:9).

En ese sentido, permítanos hacerle otras dos preguntas: ¿está usted contento con las circunstancias que enfrenta en su vida? ¿tiene usted muchas necesidades o está descontento porque no tiene lo que desea tener?

Déjenos decirle que al obedecer la Palabra, Pablo sabía estar contento, así estuviera en abundancia o padeciera necesidad. El secreto radicaba en el poder de Cristo para fortalecerlo. Él aprendió a apoyarse en las promesas de Dios y en el poder de Cristo, esto lo ayudó a contentarse a pesar de su situación (Filipenses 4.10–14).

Todo esto, como consecuencia de que Pablo alimentaba su mente con la Palabra, por eso estaba contento, por eso podía ver la vida desde la perspectiva de Dios. Se concentró en lo que se suponía que debía hacer, no en lo que sintió que debía tener.

Siguiendo el razonamiento expuesto hasta aquí, preguntémonos, entonces, ¿podemos en realidad lograr todo lo que nos propongamos en nuestra vida?

La lógica nos dice, sin lugar a dudas, que el poder que recibimos en nuestra relación con Cristo es suficiente para hacer su voluntad y enfrentar los desafíos que surgen al comprometernos con esa meta.

Jesucristo nos concede habilidades sobre-humanas para lograr cualquier cosa que nos podamos imaginar. En la medida que contendamos por la fe, enfrentaremos problemas, presiones y pruebas, cuando esto acontezca, Dios estará allí para fortalecernos, al igual que sucedió con Pablo (Filipenses 4: 13).

Nota: Las citas textuales son tomadas de la Biblia del Diario Vivir. Editorial Caribe Nashville, Tennessee, 1997.

El hijo pródigo (Los tres estados espirituales del ser humano)

2009-09-19T18:27:00.001-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

El evangelio de Lucas, contiene una de las parábolas más hermosas y significativas; la del “Hijo pródigo”, conocida también como la del “Hombre que recobra a su hijo” (Lucas 15: 11-32). Esta hermosa narración, contada para ilustrarnos la forma en que el Padre Celestial, espera ansiosamente el regreso de todos los pecadores a su morada, nos permite visualizar como ese abandono y retorno se realiza siguiendo tres distintos estados espirituales.

En un primer momento, todos los seres humanos, vivimos el estado de la “Inconsciencia Espiritual”, el cual equivale a la época de nuestra vida, en la que al igual que el hijo pródigo, no tenemos una idea o conocimiento exacto de las grandes bendiciones que gozamos, al habitar al abrigo de Dios y permitimos que el pecado nos aleje de él, disipando, gastando sin control alguno y despreciando (haciendo gala de nuestro derroche), la vida que el Padre nos otorga generosamente.

Dice la Escritura que “el menor de los hijos, le pidió al Padre la parte de los bienes que le correspondían” (vv. 11-12), en un acto que evidenció el mayor irrespeto de un hijo hacia su padre, dado que los bienes normalmente se repartían normalmente hasta después de la muerte del mismo. Luego lo juntó todo, es decir lo convirtió en efectivo y se alejó para vivir perdidamente, malgastando todos sus bienes (vv. 13-14a). Esta es, lamentablemente, la misma actitud presente en todas aquellas personas que no obedecen el Evangelio.

Como era de esperarse, al cabo del tiempo los bienes se le agotaron al hijo y no tuvo como enfrentar la hambruna que sobrevino, viéndose obligado a apacentar cerdos, uno de los trabajos más humillantes y despreciables que un judío pudiese imaginar, con el agravante, en este caso, de lo desagradable que sería compartir con ellos el alimento (vv. 14b-16). Este es el segundo estado, el de la “Ruina Espiritual”.

Lejos de Dios, solo nos queda la desoladora ausencia del alimento espiritual, que no nos permite soportar y superar las duras pruebas a las que la vida nos expone. Sin Jesucristo y su acción reconciliadora con el Padre, nuestra vida se convierte en una ruina total.

Pero, cuando todo era oscuridad y desesperación, el protagonista de la historia vuelve en sí y recuerda los días de bonanza junto a su Padre. Se levanta, regresa, recibe el perdón por su arrogante pecado y es restituido como “hijo” ¡está de nuevo en casa! como si nunca se hubiese ido (vv. 16-24).

Este es el estado de la “Restitución Espiritual”, al que llegamos cuando arrepentidos por nuestros pecados, nos entregamos a Jesús, nos sumergimos en las aguas del bautismo y nos disponemos a vivir en santidad. Al igual que el hijo de la parábola, se nos restituyen los símbolos de la categoría de hijo: el anillo, signo de autoridad, de la cobertura del Espíritu Santo, y las sandalias, signo de libertad (los esclavos andaban descalzos). Finalmente somos hombres y mujeres libres del pecado, no por méritos propios, sino que por la misericordia de Dios.

La conclusión sólo puede ser una, no importa cuán distantes podamos estar del Padre, siempre habrá un lugar en casa para cada una y cada uno de nosotros. Él está con los brazos abiertos esperando junto al camino, no retardemos el regreso.

Levántate y Anda (Hechos 3:1-10)

2009-09-19T18:22:00.001-06:00

Roberto Chacón Zúñiga
Sergio Chacón Chavarría

Entre las razones por las que debemos acudir en forma permanente a beber del “agua viva” emanada por las Escrituras, se encuentra el hecho de que los acontecimientos allí registrados, no sólo son un referente para entender el desarrollo del Pueblo de Dios en la época anterior a Jesucristo y posteriormente de la Iglesia, sino que también son una fuente de alimento espiritual, que nos permite comprender con toda claridad, la manera en que Dios trata con cada una y cada uno de nosotros, además del comportamiento que él espera de todas y todos.

Un hermoso ejemplo de lo que venimos proponiendo, es el relato de la “curación del cojo”, narrado en el libro de Hechos, capítulo 3, versículos del uno al diez. Esto, dado que existe una enorme similitud entre el estado físico del cojo y el estado espiritual en que en algunas ocasiones nos sumimos los cristianos.

Nos referimos a la “cojera espiritual” que nos lleva a un estado de postración emocional y por ende espiritual, que nos roba el gozo de vivir, que obstruye nuestra sana productividad como individuos e individuas y que finalmente nos conduce, sin remedio, a la depresión, a vivir de las “limosnas espirituales” (v os. 1-3).

¿En qué consistía la enfermedad del cojo? Este cojo nació con un problema en sus tobillos, una pequeña deformidad, tal vez oculta para los demás, pero evidente cuando intentaba caminar, que lo mantenía postrado, necesitando así, de la ayuda de otros para poder moverse y limosna (dádiva o regalo) para su sustento material.

Es ese sentido, de la misma forma en que el cojo evidenciaba su incapacidad para caminar normalmente como las demás personas, muchas veces nosotros guardamos en nuestro corazón o alma, “algo”, muchas veces oculto ante los ojos de las otras personas, pero que está ahí, molestándonos e impidiéndonos acercarnos a Dios, crecer espiritualmente y alcanzar nuestras metas.

Es ese hábito oculto, ese pecado, herida, atadura, miedo, odio o rencor, que no nos deja pasar de la “puerta”, hacia el interior del “templo” (espiritual) y que además, nos hace esperar de Dios, solamente limosna espiritual.

Con todo, la buena noticia es que la cojera espiritual se puede superar, si logramos levantarnos, afirmarnos y seguir caminando (v os. 4-7).

Cuando hablamos de levantarnos, nos referimos al hecho de damos cuenta de nuestro estado y con ello tomar la decisión de hacer un cambio, proponiéndonos nuevas metas, sueños y proyectos. En el versículo 6 del pasaje que nos ocupa, en la expresión “levántate y anda”, la palabra “anda” se traduce del griego “peripapei”, que significa: empezar a caminar y después seguir caminando.

Por otro lado, al hablar de “afirmarnos”, estamos pensando en que muchas veces logramos levantarnos, pero, por falta de firmeza volvemos a caer, ya que es imposible seguir caminando cuando no estamos bien afirmados en Cristo, por lo que nuestras metas y sueños quedan solamente en eso, en anhelos y esperanzas.

El acto de afirmarse, debe venir acompañado de fe (convicción profunda), esto es, creer que por el poder de Jesucristo, hemos sido sanados y transformados. Consecuentemente, este tipo de fe debe ser el resultado de la oración constante y el estudio permanente de las escrituras.

De esta manera, una vez afirmados en Cristo podremos caminar y seguir caminando, y así desarrollar todo nuestro potencial como cristianos.

Grandes héroes de la fe, nos dan testimonio de que lo dicho hasta aquí es cierto, ellos lograron seguir caminando a pesar de los obstáculos, las pruebas y el pecado, dejando en la historia un ejemplo para que, imitando sus vidas, nos esforcemos por levantarnos, andar y seguir caminando, estos son los personajes que dan brillo al capítulo 11 del libro de Hebreos.

La Palabra: el mejor remedio contra la depresión

2009-09-19T18:18:00.001-06:00

A menudo las personas deprimidas requieren más que una curación de la mente, una sanidad en su espíritu.

La Palabra de Dios provee la terapia más eficaz que se pueda conocer, ella nos dice que el paso fundamental para vencer la depresión es “perdonar”. La persona debe confesar ante otra la culpa o ira reprimida. La culpa por los fracasos, las pérdidas y demás emociones que le llevaron a la depresión. La ira que se experimenta hacia las personas, que se cree, le han dañado.

Una vez que se vence la ira y la culpa (ante la presencia de Dios), la persona logra vencer el círculo que conduce a los eventos depresivos: frustración, pérdida de autoestima, ira, culpa, ansiedad y en consecuencia, depresión.

Aquí es vital, cambiar la imagen de un Dios castigador, por la del Dios perdonador. Dios es un Dios de amor revelado como un Padre de amor (Abba Padre).

En ese sentido la terapia por la Palabra requiere que se cumpla con cinco pasos: descubrir como el “enemigo” ha dañado a la persona en el pasado y en el presente, reconocer los pensamientos erróneos con respecto a lo sucedido, disponerse a confrontar la realidad de los pensamientos; con la realidad de la vida y la Palabra de Dios, aceptar lo que no se puede cambiar; para trabajar en lo que sí se puede cambiar y por último, reconocer que muchas veces el problema está en el egoísmo de las personas, en este caso de la persona deprimida.

Finalmente, la tarea consiste en poner los pensamientos a la luz de la Palabra (Romanos 8:16-18, Gálatas 5:19-20). Sí la Palabra ocupa un lugar central en la vida de las personas, esta puede controlar su mente y sus emociones (Juan 8:32, Romanos 12:2), logrando así un desarrollo integral que permita una mejor calidad de vida: espiritual, emocional y física.

Tomado de: Como curar la depresión. Hilda Chavarría Rodríguez,

Escuela de Consejería, Faro del Caribe, Abril 2005

Jesús: modelo y fuente de fortaleza espiritual (Mateo 26: 17-46)

2009-09-19T18:14:00.001-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

La última noche de Jesús con sus discípulos, se caracterizó por la presencia simultánea de los peores males, que pueden acontecerle a una persona en su vida. Pero, a pesar de ello, la actitud del Maestro en esa última noche, es el ejemplo máximo de cómo enfrentar las situaciones adversas en nuestras vidas y de cómo desarrollar la fortaleza espiritual que este enfrentamiento supone.

En primer lugar, Jesús sufrió en esa oscura noche, la traición más dolorosa: la ocasionada por un amigo. Sus palabras concretas, al momento de evidenciar la herida propinada por su “amigo”, reflejan el profundo sentimiento de frustración y amargura que le producía la triste noticia, Judas le había vendido, el Hijo del Hombre sería entregado a sus enemigos (vv. 20-25).

Posteriormente, Nuestro Señor fue objeto del abandono y el consecuente sentimiento de soledad, cuando sus discípulos ni siquiera pudieron velar una hora con él, además de que en el momento del arresto, todos sus “compañeros” se dispersaron, dejándole solo, a merced de sus captores (vv. 30-31, 40).

También, el Maestro se vio asaltado en ese doloroso momento, por el temor y la incertidumbre, dice el relato bíblico que “… comenzó a entristecerse y a angustiarse en gran manera”, su alma estaba muy triste, “hasta la muerte” (vv. 36-44).

Finalmente, todos los acontecimientos de la noche lo llevaron al agotamiento físico, en medio de su agonía, su sudor era “como grandes gotas de sangre que caían hasta la tierra” (Lucas 22:44).

¿Por qué no sucumbió Jesús, cuando todo era derrota, maltrato y desesperanza? ¿Por qué la gran mayoría de las personas, con problemas infinitamente inferiores, no son capaces de superar en forma exitosa las situaciones adversas en sus vidas? En la respuesta a estas dos interrogantes, está la clave de una vida llena de gozo y triunfos espirituales.

Sencillamente, Jesús no sucumbió, porque siempre se mantuvo en oración, en contacto directo con su Padre (vv. 36-44).

Jesús no sucumbió, porque sin importarle el sacrificio que se le exigía, siempre buscó hacer la voluntad del Padre (vv. 39-42).

Por último, Jesús no sucumbió, porque siempre se preocupó por fomentar la paz y el bien hacia los otros (Lucas 22: 50-51).

Sencillamente, sin Jesús, perecemos, sufrimos la derrota, porque solamente él nos puede sostener, en medio del ataque de nuestros enemigos. Y todo porque, Jesucristo es el único modelo y fuente de fortaleza espiritual.

Mal haremos, si no acudimos a su llamado, recordemos que él lo sufrió todo, para que nosotros tengamos paz, en medio de la tormenta y, lo más importante, salvación para vida eterna.

¿Cómo levantarnos en medio de la tribulación?

2009-09-19T18:09:00.001-06:00

Hilda Chavarría Rodríguez

La capacidad para superar una prueba o tribulación, independientemente de su naturaleza, guarda una relación directa con el equilibrio espiritual y emocional, que pueda tener una persona, .

En otras palabras, la posibilidad de enfrentar exitosamente las pruebas que nos presenta la vida, tiene que ver con las fortalezas espirituales y emocionales, que nos han sido dadas por medio del proceso de socialización, al cual hemos sido expuestas durante el desarrollo de nuestra vida.

A esta proposición, era a lo que se refería el Apóstol Pablo cuando dijo: “ Todo lo puedo en Cristo que me fortalece” (Filipenses 4.12), imitar o reproducir el carácter de Cristo en nuestras vidas, la salud de su alma, el equilibrio en sus emociones, su capacidad de perdonar, de amar, de entregarse, de construir relaciones armónicas con sus semejantes, es el único recurso que garantiza la victoria, en medio de la tribulación.

Pero, el alcance de ese estado de sanidad espiritual y emocional, solo es posible cuando las necesidades básicas de una persona, han sido satisfechas en forma adecuada, por medio del amor, el respeto, la aceptación y la seguridad. Lo contrario a esto, es lo que se conoce como el “rechazo”.

La raíz de rechazo provoca que las personas no puedan desarrollar en sus vidas la capacidad de amar y dejarse amar, de respetar y hacerse respetar, de aceptar y dejarse aceptar, de perdonar y dejarse perdonar, de brindar seguridad y sentirse seguras. El rechazo no permite que veamos con positivismo la vida, impidiéndonos encontrar la salida o la solución a nuestros problemas.

Por eso, reviste una enorme importancia, la necesidad de que conozcamos las causas y los síntomas del rechazo, así como las conductas de escape y las reacciones agresivas, que se generan como producto de su presencia en la vida de las personas, con el fin de obtener la “sabiduría” que nos permita alcanzar la liberación integral de nuestro ser (cuerpo, alma y espíritu).

Causas del rechazo en la edad prenatal

• La transferencia de opresión, temor y sentimientos de inseguridad por parte de la madre.

• La negación y los intentos de aborto voluntario.

Causas del rechazo en la edad de la niñez (los primeros seis años)

• La falta de atención y cuidado por parte de los padres, especialmente de la madre.

• El abandono (niños adoptados).

• La discapacidad física.

• Las comparaciones entre hermanos.

• Las palabras hirientes y la critica constante por parte de los padres y de la familia.

• El abuso físico, sexual y emocional (sicológico).

• La falta de interés (no escuchado ni protegido).

• La sobreprotección.

• La falta de amor, caricias y halagos.

• El control y dominio excesivo.

• La sustitución de amor con regalos.

Causas del rechazo en la edad de la adolescencia

• El exceso de disciplina.

• El abuso emocional (sicológico), físico o sexual.

• La presión, por medio de sobornos, para que sea mejor en la escuela.

• La descalificación pública (avergonzarle delante de la gente).

• La pobreza material.

• La sobrecarga en los trabajos de la casa.

• La presencia de padres dominantes.

• Las presiones más allá de su habilidad y control.

Causas del rechazo en la edad adulta

• La culpabilidad por un embarazo no deseado.

• El aborto (voluntario u involuntario).

• La vergüenza por una discapacidad física.

• Los desastres financieros.

• El aislamiento, por parte de la familia.

• La inhabilidad para comunicarse de forma efectiva.

• La muerte de uno de los cónyuges.

• El divorcio u separación y el divorcio silencioso.

• La infidelidad por parte de uno de los cónyuges.

• El abuso emocional (sicológico), físico u sexual.

• La incapacidad para tener hijos.

Síntomas de rechazo

• La baja autoestima.

• La sensación de ser inadecuada.

• La depresión, la tristeza o luto.

• La autocondenación.

• La incapacidad para comunicarse.

• Los temores de todas las clases.

• La ansiedad o preocupación infundada.

• Las conductas negativas, el pesimismo y el gusto por la soledad.

• La pérdida de identidad.

Síntomas de temor al rechazo

• La obsesión por alcanzar el éxito y por la competencia.

• La independencia excesiva y el aislamiento.

• El síndrome del egocentrismo.

• La tendencia a la crítica destructiva, la envidia, los celos incontrolados y la codicia.

• El falso orgullo, el egoísmo, la altanería y la arrogancia.

• El comportamiento posesivo y manipulador.

• La inmadurez emocional.

• El perfeccionismo.

• Los patrones interrumpidos para dormir.

Conductas de escape (para cubrir el rechazo)

• El alcoholismo.

• La gratificación sexual.

• La obsesión por la comida o gula

• La drogadicción.

• El síndrome de la popularidad a cualquier precio.

• Los comportamientos extravagantes (raros o extraños).

Reacciones agresivas producto del rechazo (raíz de rechazo)

• La tendencia a responder en forma violenta ante la confrontación.

• La manifestación de rechazo hacia otros u otras.

• La manifestación de señales de dureza emocional.

• El escepticismo, la duda o la incredulidad.

• La testarudez o necedad.

• Los deseos de venganza.

• El uso de un lenguaje “sucio” o pervertido.

• La rebeldía infundada.

En resumen, cualquier tipo de rechazo que se haya presentado o se presente en la vida de una persona, afecta su relación consigo misma, con Dios, sus padres, con su familia (esposo, hijos e hijas), con sus hermanos y con todas aquellas personas con las cuales se relaciona. La imagen que percibimos de nuestros padres, es la imagen que tenemos de Dios. Padres rechazados producirán hijos rechazados.

Por ello, la respuesta a la pregunta sobre ¿Cómo levantarnos en medio de la tribulación?, en nuestro criterio, tiene que ver con el hecho de alcanzar la madurez espiritual o salud integral, que a su vez nos permita liberarnos de las cadenas del rechazo, para así enfrentar los conflictos con autoridad y responsabilidad. Dicha meta es posible lograrla, si cada día de nuestra vida, lo vivimos de la forma que presentamos a continuación.

I. Enfrentando el dolor

A) Abandonando las apariencias o falsas personalidades.

“Como parte de un mecanismo de defensa, las personas nos escondemos detrás de falsas fachadas, para no sufrir el dolor.”

B) Pasando por las mismas entradas del dolor o similares.

“Debemos confrontar las causas primarias del dolor.” “El dolor es una parte del proceso de sanar.”

C) Siguiendo hasta el final.

“Deje que el dolor cumpla su propósito.” “La perseverancia produce gozo” (Salmo 126:5, Hebreos 10:35, Isaías 45:1-2).

¡Aprenda a soportar lo que sea, sabiendo que hay gozo del otro lado! (Salmo 23)

II. Recibiendo el perdón

A) Confesando el problema (Santiago 5:13-16).

“Compartir el problema con Dios en primer lugar y con otras personas, nos permite ordenar y entender mejor nuestras emociones.”

B) Recibiendo el perdón y el amor incondicional de Dios (I Juan 1:9).

C) Recibiendo el auto-perdón (Salmo 103:12).

III. Perdonando a quién le haya maltratado

A) Orando y bendiciendo a sus enemigos (Mateo 5:44, Romanos 12:14).

B) Creyendo que Dios está sanando sus emociones (Salmo 91:1-2).

C) Cancelando las deudas por las heridas del pasado (Mateo 6:12, 2 Corintios 5:17).

“Rechace en su mente y espíritu la sensación de una cuenta sin pagar.” No les cobre la deuda emocional a las otras personas (esposo, hijas o hijos, hermanas o hermanos, amigas o amigos, etc.)”.

Consejo: “¡Obedezca a Dios y haga las cosas a su manera! Aunque duele liberarse, duele más estar atada”.

IV. Construyendo puentes, en lugar de muros (un nuevo propósito para su vida)

“Todas las dificultades, abusos e injusticias que le han sucedido, pueden ser convertidas en carreteras o puentes, por donde otras personas pueden pasar y encontrar la misma libertad que usted encontró.”

“Siempre recuerde: Jesús es el puente por excelencia.” (Isaías 61:1-3).

V. No dándose por vencida, hasta que Dios:

Vende sus heridas.

Sane su corazón quebrantado.

Libere todas las áreas de su vida.

Abra las puertas de sus prisiones.

Le dé gozo en lugar de luto,

manto de alabanza, en vez

de un espíritu abatido

y belleza en lugar de ceniza.

VI. Siguiendo, durante todo el proceso, al Espíritu Santo (Juan 16:7)

“Él es el Consolador, el Ayudador, el Abogado, el Intercesor, el fortalecedor y el Fiel.”

“ Durante todo el proceso de su recuperación, tendrá que vivir todas las facetas del Espíritu Santo.”

Como conclusión, hemos de decir que la victoria sobre las tribulaciones, vendrá a nuestra vida cuando finalmente comprendamos que: “No importa cuán rechazada hayamos sido, Jesús vino para deshacer las obras del diablo”.

Reciba por fe lo que Jesús hizo por usted, y sea libre del rechazo.

Pautas para resolver los conflictos matrimoniales

2009-09-19T18:01:00.000-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

La resolución de un conflicto, independientemente de su naturaleza, consiste en escoger la mejor forma de despejarlo, para tal fin se han propuesto en la teoría social una vasta diversidad de métodos o técnicas, de las cuales consideramos como más apropiadas para la resolución de los conflictos matrimoniales o familiares las siguientes:

1- Aceptar el conflicto: usualmente las personas se niegan a aceptar que en su vida o en su matrimonio existe un conflicto.

2- Iniciar una negociación: la negociación es un acto social destinado a generar viabilidad, mediante acuerdos verdaderos y aceptados entre los actores sociales, los cuales tienen intereses, poder y recursos para enfrentar las situaciones, en un ambiente dominado por la corresponsabilidad y la ecuanimidad.

3- Elegir un lugar y el momento adecuado: los asuntos deben tratarse en privado siempre que sea posible, o bien en presencia de un consejero experimentado, pero sin las alteraciones de los lugares públicos.

4- Poner los temas “sobre la mesa”: esto es señalar en forma concreta cada problema y separar las causas del conflicto, esto requiere que se distingan los tres niveles de un problema:

4.1- El problema externo, aquello con lo que se esta o no de acuerdo.

4.2- Las motivaciones no percibidas, la razón por la que se esta o no de acuerdo.

4.3- Las convicciones subyacentes, lo que se cree acerca de Dios, de uno mismo y de las circunstancias que se enfrentan.

5- Buscar la solución adecuada a cada una de las causas:

5.1- Esto requiere preparación: orar y meditar en forma individual.

5.2- Mirar ambos lados del asunto, la clave para una buena colaboración es considerar las inquietudes, los temores y la información de ambas partes. Se debe recordar que lo importante es la persona y no el problema, el verdadero problema no es el desacuerdo, sino la forma en que se discute.

5.3- Mantener la perspectiva correcta de las cosas, cuando la gente se encuentra alterada por algún asunto, tiende a exagerar y a “ahogarse en un vaso de agua”, esto aumenta la ansiedad y desde luego provoca que el problema parezca más grande

6- Iniciar un proceso de reconstrucción de la relación: la idea fundamental es que en la negociación todos ganen y restablezcan la armonía en el hogar.

Los diez bloques constructivos de un buen matrimonio

Bloque constructivo 1: Compromiso para toda la vida.

El hombre y la mujer, deben comprometerse con el matrimonio para toda la vida.

Bloque constructivo 2: Identidad compartida.

El marido y la mujer deben verse como uno.

Bloque constructivo 3: Fidelidad absoluta.

El matrimonio demanda una fidelidad total por parte de ambos cónyuges.

Bloque constructivo 4: Papeles bien definidos.

Cada quién debe asumir el papel que Dios le señala en la Biblia.

Bloque constructivo 5: Amor sin reservas.

El marido y la mujer deben amarse sin reservas, con un amor que los lleve a respetarse, honrarse, estimarse y a considerar el bienestar del otro, antes que el propio.

Bloque constructivo 6: Sometimiento mutuo.

El matrimonio es tomar y dar, no sólo tomar, la base es el sometimiento a Cristo.

Bloque constructivo 7: Plenitud sexual.

El marido y la mujer deben procurar la realización sexual del uno en el otro.

Bloque constructivo 8: Comunicación abierta.

Deben derribarse todas las barreras que entorpecen la comunicación.

Bloque constructivo 9: Tierno respeto.

Los cónyuges deben ser benignos, misericordiosos y perdonarse el uno al otro.

Bloque constructivo 10: Compañerismo espiritual.

El matrimonio finalmente es una peregrinación espiritual, en la que se anda de la mano como hijos de Dios, hacia la eternidad donde espera el Padre celestial.

Recomendamos la lectura del folleto ¿Qué hará funcionar bien mi matrimonio? Presentado por la RBC Ministries, serie Discovery.

El Amor: La esencia del Hogar

2009-09-19T17:48:00.000-06:00

Introducción

Si en algún lugar debe existir el amor, este es en nuestros hogares. Después de la Salvación y de una debida relación con Dios, no hay necesidad más grande en el mundo de hoy en día, que la de hogares en los cuales reine el amor.

I. Necesitamos amarnos unos a otros en el hogar

A) Lo enseña el Antiguo Testamento (Proverbios 15:17).

B) Lo enseña el Nuevo Testamento (Colosenses 3:19, Efesios 5:33; 6: 1-3).

II. ¿Qué significa amarse unos a otros en el hogar?

A) Significa procurar lo mejor para el ser amado (amor ágape).

B) Significa suplir las necesidades que Dios aprueba (Gálatas 5:13).

1. Necesidades materiales.

2. Necesidades emocionales.

3. Necesidades espirituales.

C) Significa suplir también las necesidades especiales de cada miembro de la familia.

1. Las necesidades del Padre (Efesios 5:22-23).

2. Las necesidades de la Madre (I Pedro 3:7).

3. Las necesidades de los Hijos (Efesios 6:4).

4. Las necesidades individuales de cada miembro.

D) Significa desarrollar tres actitudes

1. Debemos hacernos sensibles a las necesidades de los miembros de nuestra familia (Efesios 5:28).

2. Debemos estar atentos al hecho de que las necesidades cambian.

3. Debemos estar dispuestos a invertir tiempo para estar juntos.

Conclusión

El amor le pone la esencia al hogar. Sí tenemos un hogar con pocas posesiones materiales, pero es un hogar que está lleno de amor, somos realmente ricos. Pero sí vivimos en una mansión en la que no hay amor, somos realmente pobres.

Nota: Tomado de: David Roper. La esencia del hogar, Revista La Verdad para Hoy, Tomo 6, nº 8.

El abuso infantil: ¿Cómo detectar y cómo enfrentar el abuso contra las personas menores de edad?

2009-09-19T17:43:00.000-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

Introducción:

Uno de los mitos más generalizados entre los cristianos, es la idea de que la violencia, y por ende el abuso infantil, no forman parte del tejido de las relaciones interpersonales – cristianas. La difusión de este mito más que favorecer a las congregaciones; provoca por el contrario, el desarrollo de actitudes que se convierten en un fértil “caldo de cultivo,” generador de todo tipo de omisiones o acciones violentas, que invaden no solo el ambiente eclesiástico, sino que penetran las frágiles defensas del hogar, llevando al seno doméstico una enorme gama de sentimientos de traición, impotencia, pérdida de la libertad y aniquilación de la dignidad, que dañan las emociones y el alma, a veces irremediablemente.

Por ello es urgente que iniciemos, desde las escuelas dominicales, desde el púlpito y desde las tertulias hogareñas, un proceso de sensibilización, para que podamos pensar sobre la naturaleza de las acciones que alteran la convivencia pacífica entre las personas y para que podamos enfrentar efectivamente el “demonio” de la violencia y del abuso infantil.

En ese sentido, el presente documento tiene como objetivo general introducir a las maestras y maestros de las escuelas dominicales y por extensión a los padres de familia, en la temática de la violencia doméstica y del abuso contra las personas menores de edad, como una forma especial de agresión, con el propósito fundamental de iniciar el proceso de sensibilización señalado anteriormente y crear las condiciones óptimas para enfrentar, en conjunto con la membresía de la iglesia y la comunidad, los problemas de violencia que tanto golpean a nuestros hogares.

Para ello, en primera instancia, analizaremos brevemente los conceptos de violencia, violencia doméstica y abuso infantil, para luego exponer las modalidades o tipos de abuso infantil, haciendo una reseña de los indicadores físicos y de comportamiento de las personas ofendidas, así como de las conductas comunes de los ofensores, en relación con cada uno de los tipos, para finalmente conocer las recomendaciones dadas por los expertos, con el fin de desarrollar los sistemas de apoyo en el ámbito de las escuelas dominicales, de la familia y de la comunidad, dirigidos a detectar, contener, tratar y prevenir las manifestaciones de violencia.

Referencias conceptuales

Concepto de violencia

Por otro lado la violencia puede expresarse en diversas formas y grados, que van desde la agresión de una persona contra otra, hasta las grandes guerras entre las naciones.

Concepto de violencia doméstica

La violencia doméstica, según los expertos, suele manifestarse en cuatro tipos básicos:

2- Violencia física: es aquella acción u omisión que arriesga o daña la integridad corporal de una persona.

Concepto de abuso infantil

El abuso infantil ha sido definido:

“Como todo comportamiento originado en una relación de poder que lesione los derechos de las personas menores de edad” (Fundación Paniamor, 1995:39).

Atendiendo a la anterior definición, y en el tanto en que el abuso infantil es una forma de violencia, ya sea intrafamiliar o extrafamiliar, es importante recordar que las relaciones de poder implican diferencias de edad, fuerza, conocimiento o autoridad, entre la víctima y el ofensor y que por lo tanto todos los niños y las niñas son víctimas potenciales, dada su situación natural de dependencia e indefensión, y por su vulnerabilización por parte de la sociedad

Al respecto se debe enfatizar que:

“La persona menor de edad no es vulnerable por naturaleza, ni por su condición de minoridad; deviene vulnerable cuando la sociedad así lo condiciona en los procesos de socialización” (Fundación Paniamor, ídem.).

En relación con lo anterior es vital, a la hora de intentar acciones de detección, de contención y sobre todo de prevención en el ámbito eclesiástico, no olvidar que desde el punto de vista sociológico, las escuelas dominicales son parte de los procesos de socialización.

Finalmente, en virtud de que el abuso infantil es un problema complejo que se manifiesta de diferentes formas intrínsecamente relacionadas, debe hacerse la advertencia de que no se puede hablar de una forma pura de abuso, pero que sin embargo, para efectos de facilitar el estudio de la problemática, la Fundación Paniamor ha asumido la clasificación en cuatro modalidades, de las cuales haremos una exposición resumida en el siguiente apartado .

Modalidades de Abuso Infantil

El abuso físico

El abuso físico ocurre cuando una persona que está en una relación de poder con un niño, niña o adolescente, le inflige daño no accidental, provocando lesiones internas, externas o ambas. El castigo crónico no severo, entendido como todo uso de fuerza física contra la persona menor, cuyo perjuicio no se derive del grado de intensidad sino de la frecuencia con que ocurra, también constituye abuso. En ese sentido el elemento básico en el abuso físico es la lesión.

Indicadores

1- Físicos

 Contusiones, hematomas.

 Quemaduras, laceraciones o abrasiones que no concuerdan con la causa alegada.

 Mordiscos, desgarres.

 Fracturas sin explicación coherente.

2- De comportamiento

 Cambios repentinos de conducta.

 Comportamiento extremo (muy agresivo, muy retraído, muy sumiso, muy pasivo, extremadamente hiperactivo o depresivo).

 Fácilmente asustable o temeroso.

 Tendencias destructivas.

 Alega temor a los padres o da razones poco creíbles para sus lesiones.

 Uso de vestimenta inadecuada para el clima (puede ocultar lesiones).

 Demuestra muy bajo concepto de sí mismo.

 Problemas de aprendizaje (bajo rendimiento académico).

 Fugas crónicas.

 Conflictos con la ley.

 Relaciones interpersonales deficientes.

 Temor a una persona en particular.

 Ausentismo escolar frecuente, relacionado con la aparición de la lesión.

3- Conductas comunes al ofensor físico

 Oculta lesiones del niño/a dando explicaciones que no concuerdan, le usa ropa encubridora, no le envía a la escuela, etc.

 Tardanza del padre/madre o encargado en buscar ayuda médica que el niño/a necesite.

 No parece preocuparse por el niño/a.

 Describe al niño/a como muy malo/a diferente a los otros.

 Cree en el castigo severo como método de disciplina.

 Tiene expectativas irreales hacia el niño/a.

 Bajo concepto de sí mismo/a (baja autoestima).

 Pobre control de impulsos asociado a estados de emoción violenta, consumo de alcohol, drogas u otras sustancias similares.

 Inmadurez en el comportamiento.

 Repite patrones errados de crianza y/o experiencias traumáticas de abuso en la infancia.

El abuso por descuido

El abuso por descuido incluye acciones u omisiones de los padres o guardianes. Ocurre cuando la persona o personas que tienen a su cargo la guarda y crianza de un niño/a no satisfacen sus necesidades básicas, teniendo la posibilidad de hacerlo. Este abuso priva a la persona menor de protección, alimentación, cuidados higiénicos, vestimenta, educación, atención médica y supervisión. El elemento básico que identifica al abuso por descuido es la negligencia.

Indicadores

1- Físicos

 Patrón de crecimiento deficiente (Déficit para progresar)

 Famélico/a, desnutrido/a.

 Constante falta de atención y de supervisión (caídas repetidas, ingestión frecuente de sustancias tóxicas, niños/as solos en su casa).

 Constante fatiga, sueño o hambre.

 Higiene personal deficiente.

2- De comportamiento

 Falla en el rendimiento esperado para la edad.

 Agresivo/a.

 Retraído/a.

 Carece de vestimenta adecuada o necesaria.

 Asume responsabilidades propias de un adulto (niños/as cuidan a otros niños/as).

 Sumiso/a actúa en forma pseudo-madura, extremadamente complaciente.

 Conducta regresiva, inmadura.

 Depresivo/a.

 Apático/a.

 Pide o roba comida.

 Busca atención o afecto.

 Registra constantes ausencias o llegadas tardías a la escuela.

 Presenta conflictos con la ley.

3- Conductas comunes al ofensor por descuido

 Apático/a.

 Pasivo/a.

 Depresivo/a.

 No se preocupa por el niño/a, ni por satisfacer sus necesidades básicas.

 No presta atención al comportamiento del niño/a, ocasionado por su negligencia, no prepara alimentación, no hay comida en la casa.

 Aislado/a socialmente.

 Bajo concepto de sí mismo/a (baja autoestima).

 Abusa de alcohol o drogas.

 Repite patrones errados de crianza.

 Vive en condiciones riesgosas (caos en el hogar, hacinamiento, drogas, venenos y medicamentos al alcance de niños/as, basura y/o excremento en el área habitacional).

 No presta atención ni supervisa acciones.

El abuso emocional

El abuso emocional es toda acción u omisión que dañe la autoestima o el desarrollo potencial del menor. Incluye insultos los constantes, el no reconocer los aciertos, ridiculizar, rechazar, manipular, explotar, comparar, tener expectativas irreales, etc. El niño/a llega a creer lo que se le dice, sobre todo si son sus padres o su encargado quienes cometen el abuso dañando así su autoestima. Esa baja autoestima hace al niño/a más vulnerable a otras formas de abuso y puede llevar a conductas autodestructivas, incluso suicidas. Se incluye es este tipo de abuso la deprivación de afecto por parte de los padres o adultos responsables, que provoca sentimientos en el niño/a de que no es deseado/a, querido/a, ni validado/a. El elemento básico que distingue al abuso emocional es la intencionalidad.

Indicadores

1- Físicos

 Problemas de salud (afecciones de piel-acné, problemas del habla-tartamudeo, asma, alergias y úlceras).

 Trastornos en la alimentación (bulimia o anorexia).

 Retraso en el desarrollo, falla para progresar.

 Enfermedades psicosomáticas.

2- De comportamiento

 Problemas de aprendizaje (bajo rendimiento académico).

 Movimientos rítmicos repetitivos.

 Extremadamente agresivo/a, retraído/a, llamativo/a.

 Destructivo/a o autodestructivo/a.

 Extremadamente obediente a las instrucciones de maestros, doctores y otros adultos.

 Problemas con el sueño ( insomnio, pesadillas, etc.).

 Aislamiento.

 Demuestra bajo concepto de sí mismo/a (baja autoestima).

 Fugas del hogar.

 Depresivo/a.

 Apático/a.

 Comportamiento regresivo (orina la ropa o la cama, se chupa el dedo).

 Falla en el rendimiento esperado para la edad cronológica.

 Tendencias/ideas suicidas.

3- Conductas comunes al ofensor emocional

 Expectativas irreales hacia el niño/a.

 Rebaja, rechaza, degrada e ignora al niño/a.

 Amenaza al niño/a con castigo severo, con abandono.

 Describe al niño/a como malo/a, diferente a los otros, lo/la trata como un objeto.

 Bajo concepto de sí mismo (baja autoestima).

 Utilización del niño/a en conflictos de pareja.

 Utilización del niño/a para suplir el rol del padre o madre.

 Califica a los hijos como difíciles o rebeldes.

El abuso sexual

El abuso sexual es todo acto en el que una persona en una relación de poder - entendido este tipo de relación como aquella que nace de una diferencia de fuerza, edad, conocimiento u autoridad entre la víctima y el ofensor -, involucra a un/a menor en una actividad de contenido sexual que propicia su victimización y de la que el ofensor obtiene gratificación. Incluye: abusos deshonestos, exhibicionismo, acoso sexual, exposición o participación en pornografía, prostitución, sexo oral, sodomía, penetración genital, o anal con un objeto, violación e incesto. El elemento básico en el abuso sexual es la gratificación.

Indicadores

1- Físicos

 Ropa interior rota, manchada o con sangre.

 Picazón, hinchazón o dolor, lesiones o sangrados en las áreas genitales o anales.

 Infecciones urinarias frecuentes, dolor al orinar.

 Secreción en pene o vagina.

 Enuresis, encopresis (orina o defeca la ropa o la cama).

 Olor extraño en área genital.

 Enfermedades venéreas.

 Embarazo.

 Enfermedades psicosomáticas.

2- De comportamiento

 Cambio repentino y brusco en la conducta.

 Baja repentina en el rendimiento escolar.

 Relaciones deficientes con los/as compañeros/as.

 No le gusta cambiar de ropa en actividades grupales (gimnasia).

 Conducta y conocimiento sexual inadecuado para la edad (comportamiento muy seductor, uso de palabras obscenas, etc.).

 Regresión a una etapa de desarrollo anterior.

 Fugas crónicas.

 Infracciones a la ley.

 Relatos directos o indirectos de ser o haber sido víctima de abuso sexual.

 Excesivo interés en temas sexuales.

 Promiscuidad.

 Masturbación excesiva.

 Tendencia a abusar sexualmente de otras personas menores.

 Temor a una persona en especial.

 Temores nocturnos, pesadillas.

 Resistencia a regresar a la casa después de la escuela.

3- Conductas comunes al ofensor sexual

 Posesivo y celoso de la víctima.

 Niega al niño/a contactos sociales normales.

 Acusa al niño/a de promiscuo/a o seductor/a.

 Excesivamente atento con el niño o la niña.

 Baja autoestima.

 Pobre control de impulsos.

 Aislado socialmente.

 Relaciones adultas no satisfactorias.

 Cree que el niño/a disfruta del contacto sexual.

 Sexualiza manifestaciones de amor y afecto.

Recomendaciones

Con base en la experiencia de las instituciones del estado, organizaciones no gubernamentales y fundaciones que se dedican a la atención de los problemas de violencia doméstica y abuso infantil, las principales recomendaciones para enfrentar la revelación por parte de una persona que ha sido víctima, ya sea de violencia o de abuso son:

 Mantener la calma.

 No alterarse para no contribuir con una reacción inapropiada que haga a la víctima sentirse peor.

 Creerle, en los casos en que el niño/a cuenta su victimización, es poco probable que su situación sea producto de una mentira, manipulación o fantasía.

 Darle confianza, no cuestionar su sinceridad. Cualquier muestra de duda puede ocasionar que deje de hablar.

 Escucharle sin presionarle a decir o explicar más de los hechos básicos.

 Hacerle ver que lo que ocurrió no es culpa suya, sino de quién abusó.

 Compartir con la víctima la decisión en cuanto a la denuncia. Respetar sus deseos en todo lo que sea posible. Es importante que la víctima comience a ganar cierta sensación de control de la situación.

 Buscar ayuda en grupos organizados. Si es necesario reportar el hecho, debe acudirse a las instancias encargadas de atender dichas denuncias.

En relación con lo anterior, es muy útil que en forma paulatina podamos ir descalificando mitos. Entendidos estos como las explicaciones populares que usualmente se le dan a la problemática y que no reflejan la realidad de los hechos. Por ejemplo algunos de los mitos más generalizados son:

 La violencia familiar solo se presenta en familias donde hay personas con disturbios mentales o personas enfermas.

 La violencia en familia está confinada a clases bajas.

 El abuso del alcohol y drogas son la causa real de la violencia en la casa.

 Los niños y las niñas mienten cuando relatan historias de abuso.

 El abuso sexual es una fantasía infantil.

 El abuso sexual es cometido por personas extrañas a la víctima.

 El abuso y la violencia ocurre sólo en familias pobres y de bajo nivel educativo.

 Los niños y las niñas tienen la posibilidad de detener el abuso sexual.

 A las mujeres les gusta que las golpeen, son masoquistas.

 Las mujeres, por sí solas pueden cambiar el comportamiento violento de sus compañeros.

 Las familias cristianas están exentas de violencia doméstica y de abuso infantil

Por otro lado, es importante también crear un ambiente de confianza, para facilitar a la víctima el relato de su problema, cuando hay amistad hay confianza, se puede hablar y escuchar, en especial los niños y niñas necesitan adquirir confianza, las personas menores de edad buscan siempre a alguien que les crea y que les ayude a tomar una decisión.

El interés prioritario debe ser siempre la seguridad, la protección y el rescate de la víctima y de los demás miembros de la familia que puedan estar en situación de riesgo.

Finalmente es urgente que las iglesias nos preocupemos por crear sistemas de apoyo, enlazados con los organismos gubernamentales y no gubernamentales, con asociaciones, fundaciones y otras instancias profesionales, que nos permitan desarrollar programas de capacitación dirigidos a los padres/madres, maestros/as, parientes y amigos de los núcleos familiares, así como a la comunidad en general, con el propósito de crear espacios de acompañamiento y de escucha que faciliten la denuncia.

Es fundamental recordar en este sentido, que la falta de información, el aislamiento y la situación social desventajosa, son factores contribuyentes a la vulnerabilidad.

Estos sistemas de apoyo, deberán tener como referencia los ministerios de educación (escuelas dominicales, talleres, seminarios charlas, núcleos en las casas y otros similares), consejería, evangelismo y benevolencia al interior de las congregaciones, cuyos miembros deberán coordinar las acciones de detección, contensión, atención y prevención de la violencia en general, lo cual es también misión de la Iglesia.

Lo anterior implica que el tema de la violencia deberá estar incluido en todos los programas y acciones de la Congregación, como uno de sus componentes, además de que cada hermano y hermana deberá hacerse responsable de su propia cuota de esfuerzo, para lograr el desarrollo de las relaciones armónicas y pacíficas, que propicien un ambiente óptimo para el respeto del derecho de cada persona a vivir una vida libre de abuso y violencia.

Bibliografía

Centro Nacional para el Desarrollo de la Mujer y la Familia (CMF). Ley Contra la Violencia Doméstica, 1º edición, San José, 1996.

Centro Nacional para el Desarrollo de la Mujer y la Familia (CMF). Plan Nacional para la Atención y la Prevención de la Violencia Intrafamiliar (Planovi), Documento Preliminar, 1996.

Fundación Paniamor. Violencia y abuso contra personas menores de edad (manual de contenidos), San José, 1995.

Adolescencia Juventud e Iglesia: El desafío de la integración

2009-09-19T17:20:00.002-06:00

Lic. Roberto Chacón Zúñiga

I. La adolescencia representa un período de tensiones particulares producto de:

1- Ajustes o cambios fisiológicos, como: aumentos en las hormonas sexuales y los cambios en la estructura y la función del cuerpo.

2- Numerosas demandas de tipo cultural como: independencia, ajustes heterosexuales, preparación vocacional, además del desarrollo de una filosofía fundamental y normativa de la vida, entre otras.

II. La adolescencia - juventud representa también un periodo de transición, una etapa del ciclo de crecimiento que marca el final de la niñez y prenuncia la adultez, donde su principal característica es la crisis entre los adolescentes o jóvenes y una sociedad adultocéntrica que “impone” sus normas de conducta:

III. Los primeros conflictos se manifiestan en relación con aspectos cotidianos al interior de la familia: la forma de vestir, la forma de pensar de los padres, sus rutinas o costumbres (cuidado de la ropa y la habitación, los horarios, las salidas y otras)

IV. Los conflictos tardíos se manifiestan a medida que se va ampliando la comprensión del entorno social y cultural del joven, en relación con temas más esenciales o profundos como por ejemplo: las ideologías políticas, la religiosidad, el concepto de familia y matrimonio, entre otros.

V. Este período de crisis, es a lo que se le llama “rebeldía” y como tal podrá ser realmente positivo, si es entendido como un esfuerzo de síntesis que permita la integración del joven con el resto del tejido social, para ello se requiere que: la creciente emancipación de la familia se vea como un hecho natural y necesario, que se favorezca la creciente sintonía con sus coetáneos (jóvenes de su misma edad) y que se promueva el diálogo con los adultos, posibilitándose así su inserción final en la comunidad.

VI: Para todo lo anterior es necesario prever un ambiente favorable en el que, antes de cualquier otra cosa, se aprendan los sentimientos, los valores, los ideales, las actitudes y los hábitos de significación ético social. Esta es una responsabilidad que corresponde primero a la familia, después a la iglesia y finalmente a la escuela.

VII. De esta forma, el proceso deberá conducir a la formación de grupos sociales como: clubes, equipos, fraternidades, organizaciones juveniles y otros similares, cuya función específica será favorecer el proceso de socialización.

VIII. Con su participación activa en estos grupos, los adolescentes pueden adquirir muchos de los conceptos fundamentales y de los procedimientos que están en la base de una próspera vida social y espiritual.